Perguntas iNdiotas… huahusauhuhsuahs

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Namorada loira recebendo flores, pergunta:
– São flores?
– Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
– Você está na fila?
– Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
– Puxa! Mas você fuma?
– Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
– Você está me expulsando?
– Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
– Está indo para os Estados Unidos?
– Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
– Caiu?
– Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
– Você vai pegar ônibus?
– Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
– Cortou o cabelo?
– Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
– Tá chovendo lá fora?
– Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
– É para dois?
– Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
– Sobe?
– Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
– É seu filho?
– Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
– Está chovendo tanto lá fora?
– Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
– Esse garoto é seu filho?
– Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
– Vai pescar?
– Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
– É casamento?
– Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
– A senhora está pagando promessa?
– Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
– Você veio?
– Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
– A senhorita gosta de corrida de cavalos?
– Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
– Quer uma entrada?
– Não, quero uma saída.

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01. Quando te vêem deitado de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
– Você tá dormindo?
– Não, to treinando pra morrer!

Huahauhauhaua, viu como cabe direitinho?

02. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Tá com defeito?
– Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!

Capitão Nascimento tolerância zero total

03. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
– Vai sair nessa chuva?
– Não, vou sair na próxima!

04. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Acordou?
– Não. Sou sonâmbulo!

05. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

06. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho?
– Não, mergulhei no vaso sanitário!


07. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
– Vai subir?
– Não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar!

08. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
– Flores para mim?
– Não! São cenouras para o seu cachorro!

09. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
– Tem gente?
– Não! É a merda que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
– Em dinheiro?
– Não, me dá tudo em clipes!

11. Você entra em uma agropecuária e pergunta para o balconista se têm veneno para rato:
– Tem. Vai levar?
– Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

12. Você entra com sua namorada em um barzinho romântico, e o garçom pergunta:
– Mesa para dois?
– Não. Mesa para quatro! Duas são pra colocar os pés!

13. Você se dirige ao caixa da loja, e pega o talão de cheques e uma caneta:
– Vai pagar com cheque?
– Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

14. Você está pescando, sentado na beira do lago quando alguém pergunta:
– Aqui dá peixe?
– Não… Dá tatú, quatí, coelho…. Peixe costuma dar lá no mato!

15. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
– Cortou o cabelo?
– Não, puxei os cabelos do saco!

16. Um mulher passeia com o bebê no colo, e alguém pergunta:
– É seu filho?
– Não, ganhei ele na rifa!

17. Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
– Está tentando arrancar a planta?
– Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

18. Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
– Você está passando filtro solar?
– Não! Estou passando sorvete para me refrescar!

19. Você foi na padaria, e quando volta seu pai pergunta:
– Ué, já chegou?
– Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde!

19. Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
– Você vai comprar tudo isso?
– Não! Estou só enchendo o carrinho para depois guardar tudo de volta!

20. Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
– Vai tomar leite?
– Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!

21. Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
– Assinar com o meu nome aqui??
– Não, assinar com a fórmula de Baskara.

22. Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
– O carro tá com problema?
– Não! Só vim ver os calendários de mulher pelada!

23. A esposa pergunta:
– Posso pôr a comida no prato?
– Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!

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Publicado em 3 de outubro de 2010, em Uncategorized. Adicione o link aos favoritos. Deixe um comentário.

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