Cantadas idiotas

  • A noite ainda é uma criança!! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
  • Ae cremosa… vou te passar no pão e te comer todinha!!
  • Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
  • Amanhã entro num mosteiro para ser padre… Ajuda-me a desfrutar a última noite?
  • Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.
  • Benhê… vamos fazer nenê?
  • Bola rola? E a gente, rola?”
  • Bonitas pernas, a que horas  abrem?
  • Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista.
  • Conhecemos-nos de algum lugar? Ou não te reconheço porque está vestida?
  • Desculpa… mas que horas são? É que meu mundo parou quando te vi.
  • E ai gatinha quer comer coxinha?
  • E aí broto? No meu chiqueiro ou no seu?
  • E daí, pronta para ir para casa?
  • Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, Feita no céu.
  • Estou buscando Deusas para uma nova religião… Acabo de eleger-te.
  • Estou proibido pelo médico de levantar coisas pesadas… me ajuda a fazer xixi?.
  • Hoje de manha quase cozinhei um ovo com um pinto dentro… imagina seu cozinho com um pinto dentro?
  • Importa se compartilhamos o táxi para minha casa?
  • Mata-me se não sirvo para você, mas primeiro me prova.
  • Me abre me fecha me chama de gaveta.
  • Me cola no vidro e me chama de adesivo!
  • Me lambe, me chupa, me chama de geladinho.
  • Meu nome é Luis, Luisão… Aprende pra saber o que gritar mais tarde.
  • Moça, por favor, se você já perdeu a virgindade, poderia me presentear com a caixinha que a carregava.
  • Moça… dá pra mim [com cara de cachoro pidão].
  • Nao sabia que boneca andava.
  • Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
  • Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
  • Nossa, quanta carne. E eu lá em casa só passando a pão e ovo!
  • Nossa… se verde está assim imagina madura.
  • Não sabia que flor nascia no asfalto.
  • O que um bombom tá fazendo fora da caixinha?
  • Oh meu Deus… você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
  • Oi, sou novo por aqui, poderia me dizer onde fica teu apartamento?
  • Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?
  • Por um sorriso seu percorreria um quilômetro… iria muito mas longe pelo que fosse capaz de fazer com a língua…
  • Posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você.
  • Putz, alguém peidou. Vamos sair daqui.
  • Qual nome você prefere pro nosso filho?
  • Quantos anus você tem?
  • Que gostarias de tomar no café da manhã?
  • Realmente estou lutando contra a necessidade de fazer de você esta noite a mulher mais feliz do mundo.
  • Sabia que seus olhos são atraentes? … Um atrai o outro…
  • Se branco é o amor, e preto é o carinho, o que eu sinto por você é xadrezinho.
  • Seu pai é mecânico? … Porque você é uma graXinha.
  • Sou homossexual… Mas por você eu largaria essa “semvergonhice?
  • Sua saia é espacial? Meu Deus… porque sua bunda é de outro mundo!
  • Suspende as fritas. o filé já chegou!
  • Ta vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
  • Trabalha no correio?… porque pensei que estava olhando no meu pacote.
  • Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
  • Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
  • Você cospe ou engole?
  • Você já foi pro forno? Se é gostosa assim crua, imagina assada.
  • Você não é a Ana Maria, mas eu sou mais você.
  • Você é a garota da fotocopiadora né? Reproduzindo?… posso ajudar?
  • Você é a lua de um luau. Quando te vejo só digo – uau uau!
  • Você é o ovo que faltava na minha marmita.
  • Você é quadrada? … Será que rola?
  • Você é sempre assim, ou só está fantasiada de gostosa?
  • Ämanhã de manhã quer que eu te ligue ou te cutuque?
  • É seu aniversario? … Porque você tá de parabéns.
  • ————————————————————————————————————————

    ———————————————————————————————————————— 

    Homem: Sabia que você é linda?
    Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
    Homem: Faça como eu, minta!!!

    Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
    Mulher: Está na lista.
    Homem: Mas qual é o anuncio?

    Homem: Este lugar está vago?
    Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
    Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já stá chegando!

    Homem: Então, o que você faz da sua vida?
    Mulher: Eu sou travesti.
    Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (NÃO, AQUI O CARA MATOU!!!!!)

    Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
    Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinicaespecializada em doenças venéreas, não se lembra?
    Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?

    Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
    Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
    Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

    Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
    Mulher: É, pra pegar mulher…
    Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado

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    Publicado em 23 de agosto de 2010, em Uncategorized. Adicione o link aos favoritos. 1 comentário.

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